我也只是个女人
我觉得这还算保险，也觉得很刺激，鬼使神差的就答应了，现在想想瞒着儿子，就让别人看到他的身体觉得很愧疚。 录过之后，有很多露脸的镜头，有两个时段没录，一个是儿子躺着我坐在他身上，背对镜头身体也挡着他的脸，一个是我跪在床上他在我的身后。 我觉得这两处没什么问题打算传这两段了，后来觉得第一段我露出了头发就不传了，虽然我发型挺大众化，只传第二段了，这段两人头部没出现过，背景也只是白墙应该没问题了。 可是在点完发送的一刹那我顿时又后悔，为什么要追求这点刺激呢，为什么要给一个从没见过的人发这个，对自己的行为感到很奇怪，之后的心情一直是忐忑不安，还有后悔和恐惧。 后来上线看到他很多的留言，从他的文字中我感到了他的兴奋，但是其中一句话让我浑身冷战，他说他的同学看到这段以真实母子乱伦为文件名的视频后都手淫了，他居然给他同学看了。 我立刻质问他为什么传给别人，他解释说没有传给别人只是给室友看了，他保证不会外传的，但是我还是很生气，又怕撕破脸以后他真的会作出什么事来，于是始终没有发作。 其实他是个很好的人，我和他在网上认识挺久了，觉得他是个善良的可以信任的人才传给他的。他说文件已经删了，我觉得不太相信，但是他应该是信守了诺言没有传出去。 不惑至天命，开始起这个名字是因为我年龄处在四十和五十之间，不惑是四十岁，知天命是五十岁，中间就是不惑至天命了。 后来我发现我虽年过四十却不惑而惑，对自己的所作所为很困惑，但是后来把一切归至天命，自己便能释然了，困惑也能不惑了，不经意间起的名字居然真的和心境契合了，这是一种推卸责任，但也是种解脱方式。 但真实的困惑并不能消除，我还困惑于我为什么会有这么强烈的性欲，有时想我可能得病了，性亢奋也是种病，但有时觉得我病没有太严重，有时也很正常达不到疾病的程度吧，这个也不好意思去医院咨询。 我在别人的眼中是很正派端庄的人，学生们也很尊重我，他们怎么能想到我还有那样的一面。 有时我在课堂上讲讲课都会突然产生强烈行冲动，浑身顿时燥热微微出汗，下面暖暖的一阵阵收缩，我能抑制住这种冲动，但怕在学生面前显得神情异常，这让我非常紧张，我尽量让自己显得若无其事的平静。 好容易挨到下课赶快到卫生间，洗掉手上的粉笔灰后就蹲在里面自慰，学校的卫生间在教学楼里，而女卫生间总是资源紧张有人排队，那个小门也是上下都有空间。 如果站在台阶上贴近向里看或者弯腰从底下的空隙看，都能看到里面的人，其实没人会无聊的用那样的姿势去看，但是我还是很紧张怕被人看到，微微的抬起臀部又不站直直的蹲着。 外面的女生叽叽喳喳的聊着，让谁谁快点出来，她们那银铃般的阳光声音让我觉得自己很阴暗，居然在里面做这种事情。 维持这样的姿势非常累我腿都酸了，还好紧张的时候到高潮比较快，我出来之后到了办公室休息了一会，觉得很茫然。 紧接着下一节还有课，那些学生在下面哪知道他们的老师刚做什么事情，我觉得在那一双双认真求知的眼睛注释下，我的灵魂是龌龊的。 我不知如何把事情串连起来，彼此之间没什么关联性和因果关系，一件件的叙述显得纷乱，能看得懂就好吧。 也是挺久前的事情了，那时外甥还没有来，在家里儿子让我穿上我的一件旗袍，我都忘了几年没穿过的衣服了，有段时间很喜欢旗袍的风情，觉得它最能表现东方女性的美丽温婉，当然不是清代的而是改良之后的样式，它对人的身材气质要求很高，不是每个人都能穿出效果的，我也是斗胆尝试。本想订做一件，量体裁衣更贴合身体，但是去问了一下价格，觉得太贵就放弃了，去商场专柜试穿了两件，架不住售货小姐的盛情赞美，就花不菲的价钱买了一件，穿着感觉不错，一路抱着回家的时候都是神采飞扬的，和买其他衣服的感觉是不同的，觉得自己是买回了一个沉醉迷离的时代，回家后对镜贴花黄，孤芳自赏了好久，可是后来就发现了问题，上班时穿是别想了，就算穿着上街的时候都觉得格格不入，会引起路人的注视，也不知那目光是欣赏还是猎奇，我不喜欢被人过度关注，唯一派上用场的就是在学校的一次晚会上，我们组出的节目是我的独唱，我就穿着它登场的，反响很好，比其他老师人多势众的节目效果好，其实合唱比独唱难的，因为需要配合，要在一起练习的久才能成型的，那以后我就少穿这衣服了。 说到衣服又说这么久。如果他不说我都快忘了这闲置衣橱很久的旗袍了，他说他很喜欢，当时看我在台上的时候就很为我自豪。我翻箱倒柜的拿出来后有些感慨，它色彩还是光鲜，我容颜却在老去。穿的时候更贴身了，毕竟比几年前胖了些，看上去似乎更能凸显曲线了，我对着镜子变换姿态自我欣赏，挺胸撅臀模仿旧上海风情万种的女子，他在旁看着啧啧做声，让我把开叉处提到胯部，我笑说旗袍的魅力就在于若隐若现才引人入胜，太暴露就不美了呢，不过手上还是依他说的做了，我低头看自己腿的时候才意识到脚上还穿着拖鞋，赶紧找一双高跟鞋换上，地板被踩脏一点又何妨，反正人漂亮了呵呵，我还没有看够他就抱住我，隔着衣服摸我臀部，我说你下手轻点哦，这材料不比我，禁不住你用力揉搓的。 他还挺听话把手伸到旗袍里边摸，又脱下我内裤直接接触肌肤。 我们正面相拥，我能感觉到他的那个涨大了顶在我腹部，我被它顶出了情欲，他撩起我衣服解掉我的胸罩，我把手举高以配合他把旗袍也脱去，他却把衣服放下继续隔着衣服抚摸，到底是看还是做呢，要看的话脱去胸罩就没有穿着的时候好看了，要做的话还不脱去衣服，这样隔衣瘙痒的感觉很不尽兴。他把我推倒在沙发前，让我手扶沙发撅起屁股，居然想穿着衣服做，他把旗袍后摆掀到我腰背上，我从镜子里看到了我剥夺了内裤的臀部，有人说我的身体描写和细节描写太少，我看不到自己身体如何描写，描写男人的身体也没人感兴趣吧，还好能描写镜子里的景象，我觉得说自己的身材如何诱人，好像自吹自擂似的，可是我的臀部确实浑圆雪白，腰肢也还算纤细柔软——当然纤细是相对于臀部来说的，能将腰部弯曲把屁股翘高，我喜欢细腰丰臀的视觉对比，腿很直粗细适中吧，总之身体长的还调谐，除此之外我不知怎么描写了。 他站在我身后双手抚摸，眼睛也看着镜子，然后掏出那个在我下面摩擦，我被撩拨的不住扭动，屁股向后挺出寻求插入了，他又玩他的吊胃口游戏，手托住我臀部不让我向后移动，待到我那里足够湿润后，出我不意的突然插入，他对这种玩法从不觉得腻，让我浑身一颤惊喊一声让他有满足感，他也觉得隔着衣服摸我乳房手感不佳吧，于是想在旗袍里面摸，可是衣服太贴身容不下两只手伸进去，于是他把旗袍一直掀到胸部，我说还不如都脱了，他却不同意，非要让那揉成一团的旗袍保留在我身上，我说那把高跟鞋脱了吧，穿着它还要弯腰脚都疼了，他是心疼我的辛苦的，于是看着镜子狠狠的抽动两下，才恋恋不舍的让我把高跟鞋脱掉换回拖鞋。 我们在刚开始发生的时候，几乎不在做爱过程中说话，我觉得可能是因为一开口说话，就被拉回到日常生活的感觉中，我们不想要接触现实的感觉于是不说话，后来次数多了就习以为常了，和普通的情侣没什么区别了，我知道很多情侣用各种花样来调情让双方更兴奋的，我们也不例外，语言调情肢体挑逗都觉得正常了。在我换鞋的同时他却回了房间，拿来一本我以前的教材让我用讲课的语气去念，而且不要发出呻吟声，他仍在我身后抽送，我念的时候完全照本宣科，哪里还会组织语言，他在我念的时候突然加速抽动，我快感强烈后两眼失神念不下去了，他就停下来让我定定神继续念，我念的时候他又猛烈撞击让我难以为继，他乐此不疲的如此反复，我知道如果我不被他影响的一直念下去，他反而会失落，只有我被打断，念书声变成呻吟声的时候。他才有一种控制了胯下女人的胜利感，这点小快乐我还是会满足他的，看的出他很兴奋。 从前我们很少中途说话的时候，他只会问我，这个姿势累吗，弄疼你了吗，这样你舒服吗等等很简单的话，后来我们就很大胆了，对彼此说一些淫荡的话，这样确实会让人很兴奋的，我不太好意思写在这里，隐晦点说就是中途多是陈述句和疑问句，高潮时多是祈使句和感叹句。他喘着粗气说那种话，说我以前在前面讲课的时候很性感，把他看的都硬了，想冲上去在全班同学面前在讲台上把我操了。 我本想以对话形式写一次，已经这样了，不用不好意思的装清纯，可是写完又删了，说的时候只觉淫荡兴奋不觉得有其他什么，但是写出来就觉得很不舒服，我也不知怎么写好，反正就是那时没有一个字一句话不能说，都想用最淫荡的话刺激自己挑逗对方。一阵猛烈冲击后他拔出来射到了我臀部上，我们都沉重呼吸着，他擦拭我们身体的时候我仍保持那个姿势，然后他抱起浑身无力的我一起躺到卧室床上，都做完了才脱去衣服搂抱在一起，我需要这个，我觉得后戏比前戏还要重要，只要情欲高涨前戏不充分甚至没有也可以，但是后戏不能没有，阴道里突然的空虚感需要用肉体搂抱来弥补，女人做爱后就被冷落在哪里，心里会有很失落的感觉，直到呼吸平稳了心里平静了才舍得离开男人怀抱，就那么相拥睡去就更幸福了。 他用手机拍摄做爱画面，以便不在身边的时候也能看到，我们变换各种体位，我低头的时候他抓住我胳膊拉起，让我的脸面对镜头，后来看的时候发现拍摄距离太近了，整个画面都是我表情扭曲的脸，紧闭双眼张大嘴巴，样子不是很好看，我不禁向他嗔怪，好好的一个老美女被你祸害成这样。 人与人的相处没有永远平静的，总会出现波折和矛盾，而事情的起因也许微不足道，但是却被情绪放大，其实双方都没有原则性错误，不愉快最后总会消融，想着以后不要为无关紧要的事情生气，本来相处的时间就不多，但人是情绪性的动物所以矛盾不可避免。 事情的起因是一起给他买手机，我的想法是买贵一点质量好点的，他却说买个具备基本功能的便宜的就可以，我想高中的就很便宜，别总用便宜的了，我们各自说着自己的想法都没退步。试图说服对方，最后最后也没买成，不愉快的回家了，我们没有语言冲突，只是他的坚持己见让我不高兴，觉得他凡事有自己想法了不再考虑我意见了，脱离我的范围是让我恐慌的事情，仿佛离我而去的一天就要到来了。 我看的出来他也不是很高兴，他很少反驳我，偶尔提出一次我却没有采纳他的意见。于是两个人很久没有说话，我后来想想这根本就不值得，我们都是为对方考虑的，我想让他用好一点的东西，他却不想花太多钱。于是我就和他说了，其实不用解释，这些他也是明白的，只是心情不好没有先开口和我说话，他微微点头但脸色还是不快。 我拉着他进了卧室，轻轻脱去他的衣服，我知道随着时间我们的心情都会好转，但是用性爱来帮助的话会更快一些，然后又脱光自己的衣物。我们都没有说话，其实气氛有点尴尬，我很怕他会拒绝我那会更加尴尬，但是他没拒绝也没主动，只是顺从的任我摆布。我用舌头舔着他的脖子，结实的胸肌，慢慢蹲下去含住他的阴茎，无论吻过身体的哪个部位，这里都是最终的归宿，我跪在他面前一边舔舐一边抬头着他，他也低头看着我，我心甘情愿作出这样的低下姿态，也喜欢看他居高临下的目光。 我不想两人陷入僵持，如果要一人先作出让步那我愿意做，就算让我认错也是可以的，在日常生活中我是不能向他跪下的，但是这种时候却可以，就算是我一种变相的认错吧，错的不是我的观点，而是我不肯退步的坚持，为一点无关紧要的事情让两人都不高兴，我很后悔。只要可以，我会以我的卑微换他的开颜。 我想我们可能心照不宣了，只要平时他给我尊重，在这个时候我可以抛弃一切尊严，而且我也觉得抛弃尊严有一种快感，让我毫无忌讳做任何事。 我看着他俯视我的凛冽目光，想着我的举动应该是符合他的心意了，我双手抱着他的臀部和大腿卖力的吸吮着，趴到地上亲吻他的脚面，再沿着腿向上回归到那里。再看他的目光已变得柔和，他说地上硬冷到床上去吧，他心疼我的膝盖，于是站到了床上，我追上床去继续含他的阴茎，他的情绪变得高涨了，用手抓着阴茎在我脸上拍打，另一手抓我的乳房，抓的很用力有些痛感，若是平时这种力度肯定很痛，但是兴奋时痛感会减轻不少，也许身体会分泌类似麻醉剂的东西。 我看他很兴奋的样子怕这样就射出来，于是双腿钻到他腿中间向前移动，直到脸到了他胯下，然后伸手握住他的阴茎，他也配合的蹲下在我身上，我轻柔抓住快速撸动，我还是第一次主动的用脸去接他的精液，他看到我这样兴奋的喊了起来，我知道他就要到高潮了也加快手上速度，终于滚烫的精液洒了我一脸，这样总要比射到阴道里要好，我不知道我现在还有没有生育能力，可如果真的怀上和儿子的孩子，那心理上是无法接受的，连想都不敢想。 他倒在旁边呼吸沉重一动不动，可是我还没有被满足，我以为我被遗忘了，可是他又伸手摸向我的下面，我终于松了口气，其实身体是否被满足不重要，只要还记得我就好。 我越来越喜欢做的时候表现的淫荡，他也愿意看到我那个样子，我问他是不是喜欢淫荡的女人，他说不是，他喜欢端庄的女人变的淫荡。我也不清楚怎么回事，我想在做的时候他粗暴一点，打我骂我都好，这个时候的我不需要尊严，只需要刺激和快感，只是平时一定要尊重。 外甥在我家也住了很久了，我守住了当初的保证，没有和他发生，我们相安无事，虽然有时还是心向往之，还是会把隔壁的他当作幻想对象，但总的说来能泰然处之了。这些话也许别人说来可笑，但是我觉得我能做到很不容易，要忍住很大的诱惑，我不再避讳了，我真的是个淫荡的女人，现在我认清自己了。 这几年来我变了，只有四五年的时间吧，我不可逆转的变了，我开始时心里不想承认，特别讨厌在网上有人说自己淫荡贱货之类的词，想对他破口大骂，而发生那种事情时，却不自觉的想到这些词形容自己，心里很不舒服，为什么会这么想自己，这些词越是不去想，越是在脑海里叫的强烈，好像有个声音真切的在喊自己骚货。 后来我居然在做的时候，想听儿子这么叫我，可我是希望他能尊重我的，淫荡的话我们也说，不过之前只是说一些插的好深，干的好爽好舒服，用粗俗的语言称呼彼此的性器官，和要如何如何做之类的。我不告诉他，他应该是不敢叫我骚货贱货之类的。我该怎么告诉她呢，我说儿子你叫我骚货吗？我在极兴奋的时候也说不出口呢，很多淫荡的话都说了，就这句不知怎样才能让他说出来。我在和别人视频的时候也想他们说，他们也最多说风骚之类的。 我视频对象的年龄越来越小，真是有负罪感，为了自己的欲望染指少年，我以前以为高中生学业繁忙，不会找到很多，可是发现也不少的，我没有教书育人，却勾引他们做那种事情，以至于觉得没有教育学生的资格了，本来就极少训斥学生的我，基本一句也不说了，我只讲好我的课就行了，自己都没做好怎么能教训别人。从前还在办公室还和其他老师讨论哪些学生早恋，而他们是情窦初开的，有情感需要，没有做出格的事，何错之有，即使影响了学习，也不是道德上的问题。而我呢，我的道德，我该怎么评价自己。 我不喜欢本来就粗鲁的人，我喜欢清纯羞涩的少年，对性好奇懵懂，在我的引诱下变得疯狂，在我的指示下，说出淫荡的话做出淫荡的动作，那会让我特别有快感，我时常想，我可能是全中国见过年轻男孩阴茎最多的中年女人了，只是我一厢情愿的猜想，我不知道别的同龄女人是什么想法，是不是也像我一样对年轻男孩特别感兴趣，哎可能人家能被老公很好的满足吧，不会像我一样，乱想很多其他的。 总是觉得年轻真美好，即使长得不是非常好看，那份青春也让人喜欢，如果还很帅，那我的心会在开视频的刹那立刻加快跳动，想象着一会将要看到小帅哥的阴茎了，让人特别激动。有的孩子会主动的问我，可不可以一边叫我妈妈，一边手淫给对方看，也有羞涩不叫的，我不经意似的叫他儿子，他也立刻很兴奋回应我叫我妈妈，我基本没有遇到过不同意彼此这种角色关系的，想想也是不奇怪哦，愿意和我这样一个中年女人视频的男孩，应该就是有恋母情结的，怎么会不喜欢叫妈妈。 我既是喜欢青春颜色，也是把他们当作外甥的替身，所以有时也让他们叫我二姨，我想他们也许会对此很奇怪，也能想到是我对自己的外甥感兴趣。我不想告诉他们我和儿子外甥的事，这事写出来会让人兴奋，但是视频的时候讲，可能会破坏气氛，开始我也说，但有些男孩子不想听，喜欢在那时候自己是我的唯一，索性我也就不说了。 我想那一刻他们是真诚的，我被人爱着，我也是幸福的，哪怕只是当时很短的时间，哪怕之后就没有再联系过，有些痴情的男孩子真的很执着，我不想真的让他们爱上我，我只好狠心的不再和他们联系，也可以理解为，我想尝鲜，可是我真的有自己的准则和底线，我是有为他们考虑的成分的，再怎么自我欺骗说风韵尤存，毕竟也是徐娘半老，根本不值得正值青春年华的男孩子去爱，他们只是迷恋那种母性的温暖，把我当成一个可以给予母爱的对象了。 我还是每日照顾外甥的起居，我妹落得清闲，渐渐我觉得她想让外甥在好学校就读是一方面，另一方面她也能有更多自由时间。我也不心理不平衡，只是希望爱玩的她能稍稍收敛下，年龄也不小了该稳重些了，对儿子多些关爱，她给的爱是任何人都不能替代的。 我还是喜欢外甥，那种渴望得到他身心的念头有增无减，但我也知道，我得不到他的身，更得不到他的心，他对我始终是彬彬有礼的尊重，以及淡淡的亲情，他总是不动声色，让我甚至不能确定，他到底有没有对我的做法和想法有觉察，但我想他应该是能感觉的，他那么聪明的孩子，怎么能对一个女人时而流露出超出亲情的行为举动没察觉。 我也觉得自己不能过分了，热情遭到冷遇，自己都觉得自己尴尬，慢慢的深埋在心底了。于是每日按部就班的晨起晚归，给他做早餐夜宵打扫房间，日常生活不过如此。 然而他依然是我性幻想次数最多的对象，越是得不到的东西越是渴望，真的好想尝到和他做爱是什么感觉，夜里自慰的时候，想着他在自己身上用力起伏，然后在我的身后操我，双手抓住我乳房，想到他就在我隔壁，就特别兴奋，有时我怕他没睡着，会听见我手指进出阴道的声音，就把阴道里的水用手指掏出来涂在大腿上，水少了一些后声音就会变小了。 我会永远记得那天早晨。我去他房间叫他起床，我推开他的门，看到他的被子堆在胸前，他的阴茎勃起把内裤顶的很高，我还是第一次看见他勃起时的样子，虽然是隔着内裤，也足够让我兴奋，我的头顿时眩晕一下，随即心跳加速，我扶住门框呆在门口看了一会，小心翼翼的喊他，他没醒，还有轻轻的鼾声，可能是昨晚睡的太晚了。我壮着胆子走到他床前，表面想法去摇醒他，其实真正想法是想近距离的看，反正我是一边看他的阴茎，一边不时的看他的脸，怕他突然醒来，如果真是想叫醒他，怎么会害怕他醒来。 他的呼吸声匀称，我有些放心了，没有去叫醒他，而是痴痴的看着他那里，我甚至怕吞咽口水的微小声音会把他弄醒，我一紧张就会不停的吞咽口水，越想忍越忍不住，我看到他还是睡的很熟，大着胆子屏住呼吸，弯腰去接近他的阴茎，一点点的用嘴去靠近，紧张的好像心脏就在嗓子眼剧烈的跳动，马上就要跳出来了，好想脱下他的内裤把他的阴茎含在嘴里，我伸出舌头无限接近他的阴茎，又怕不小心碰到弄醒他，我完全的屏住呼吸，觉得自己要憋死了，只得直起身来，可是又舍不得离开，我可以说是急中生智，尽量脚步无声的走到卫生间，拿了一块抹布，放在他床下，找一个他胸前的被子能遮挡住我的角度蹲下，心想如果他醒来我就假装在擦地，我偶尔也在清晨搞卫生的，尽管很少。 我近距离的看着他的阴茎，眼神不肯离开，想象着他正在做什么梦，他的阴茎向腰部挺着，我想如果我脱去他的内裤，它会不会跳立起来，我真的好想好想看看它的样子，它硬了一会慢慢开始变小了，我心里不希望它变小，但是能看到内裤包裹着他阴茎阴囊的形状，也让我很兴奋了，我的下面已经湿了，我把手伸进裙子里，拨开内裤，直接把手指插进阴道里，舒服的双膝一软差点坐到地上，以前自慰总是先抚摸阴蒂，这次没时间了，也不需要了，我不时的把手指的水在内裤上屁股上胡乱擦干，以免发出太大的声音，我目不转睛的看着他的阴茎，手指快速的在阴道里进出，阴道里发出的声音都无法控制了，高潮就要到了我没有擦水的时间了。 我狠心走到客厅，跪在沙发上，那个位置能让他看不到我，但是我可以看到他的阴茎，而且沙发靠背也遮挡着我的下身，我褪下内裤，把手指插到阴道里狠命的插，靠背都快让我抓坏了，看着他的双腿和鼓胀的那里，我想象着自己坐在他身上疯狂的上下的动，觉得离的太远了，看的不真切，好想回到他身边，但最终还是没那胆量，那天的快感出奇的强烈，瘫坐在沙发上好一会，去卫生间擦了擦才去叫他，他醒来也不知道刚才发生的事情，那种感觉有点内疚有点奇妙。现在想来还是，觉得无法想象，不敢相信，居然那么做过，胆子也太大了。 不管怎么幻想，还要用手来满足自己的，始终不如阴茎塞满阴道快感强烈，我习惯用一根手指，手指在里面有空隙，两根三根手指也能放进去，但是速度快的时候还是只能用一根手指。还好有儿子能满足我，其实对他很有愧疚，虽然我的身体没有出轨，居然用了出轨这个词，但是我的心里已经不知想过多少次了，精神出轨也是出轨。写下这些身体好像着火了，下面流水了，每次写都是这样。 隔好多天才能做一次，时间太久了，真的不能满足我，每次做过后两天就又开始想了。真不知以后该怎么办，再过几年我就五十岁了，无论我多么的爱他，多么不舍得放手，他早晚也会有自己的生活，那时我该怎么办，是一个人寂寞的生活，还是再结婚，我还能找男人结婚吗，很多年没想了，可是近几年特别觉得需要男人，生理心理都需要，孤立无助时好想找个依靠，饥渴难耐时好像有个可以满足自己的人，我喜欢年轻男孩，可也不是完全排斥成熟男人，依赖感不是年轻男孩能给的。只是觉得身边的同龄男人没有令我满意的，我想的太完美了，现实中恐怕没有我想象的那样的，就算有我也遇不到，就算遇到人家也不会看上我。 四十多岁的优秀男人很抢手，都找年轻漂亮的，而我越来越人老珠黄，谁能要我，我又不想将就，真的不知道该怎么办。 也许只有疯狂的做爱时才能忘了这些烦人的问题。有人说从我写的可以看出我有些受虐倾向，我以前还不理解，心想哪会有人那么贱，非得让别人虐待自己才好受，现在却可以肯定了，我真的有那种心理，我有时会幻想有人用刀架在我脖子上逼着我，很粗暴的强奸我，还想过一群强壮的蒙面男人轮奸我，但是面具下的一定是一张非常男人的脸，他们摁住我的胳膊，抓住我的头发，塞满我身上的洞，哦还是不说了太不好了。 我喜欢做爱的时候他强势一点，他一旦表现的像一个凶狠的小野兽，我就兴奋不已，好想他喘着粗气用力抓我咬我的身体，我想被他压在身下动弹不得，双手被他固定，挣扎也摆脱不了他的控制。我也不知我都这样了还有什么说不出口的，可就是不好意思直说，所以每次他粗鲁一点，我就表现很兴奋，我想这样他就会知道我喜欢什么了，我喜欢他拍打我的屁股，觉得好淫荡，喜欢他用力抓我的乳房，尽管有些疼，但快感让我顾不得疼。 我想在他面前像个任他宰割的温顺小绵羊，他欺负我时我就觉得自己特别柔弱，特别女人，也特别兴奋。我觉得儿子和我都和平时相反，他平时温文尔雅彬彬有礼的，可是在床上会变得狂野，可能男人的身体都有原始的野性，以前有点害怕他太粗暴，现在我却觉得不够了。 而我平时很敏感矜持，自尊心强烈，受不了别人的侮辱，学生们都很尊重我，了解我的人也很少和我开过分的玩笑，所有人都认为我是个独立坚强的正派女人，有些年轻女老师还和我说，姐，我也想拥有你那样的性格。可他们不知道，我在无人知晓的情况下都做了什么，可能是我寂寞的太久了，压抑的太久了，都不知道做被人呵护被人怜惜甚至被人蹂躏是怎么滋味了，我可以衣着优雅，可以略施粉黛，但不是做了这些就能有女人味，就能有做女人的感觉的。 我真的需要男人啊，可以给我肩膀依靠的男人，真不知该说什么，我真心给大家推荐个美女微信vosimida，里面有各地的良家兼职，朋友圈各种展示，各地都有服务.少妇皮肤白屁股大，一边下面流着水一边心里难过。我从前以为我可以为了儿子放弃一切，我是那么爱他，可以为他放弃生命，我以前想过我有多爱他，如果要我遭受世间最残忍的酷刑来换取他的生命，我能不能同意，这个念头刚一出现，我毫不犹豫的就能肯定，我可以，可以为他做一切，当然可以为他放弃自己的幸福，可是我现在却觉得，无论我多爱他，我的内心还是希望能有自己的一点小幸福的。 我一直把他当作依靠，他有时对我也能像一个丈夫对妻子的关怀，可是更多的还是我给予的母性，有些累。况且现在聚少离多，很苦闷。女人的感觉的。 我真的需要男人啊，可以给我肩膀依靠的男人，真不知该说什么，一边下面流着水一边心里难过。我从前以为我可以为了儿子放弃一切，我是那么爱他，可以为他放弃生命，我以前想过我有多爱他，如果要我遭受世间最残忍的酷刑来换取他的生命，我能不能同意，这个念头刚一出现，我毫不犹豫的就能肯定，我可以，可以为他做一切，当然可以为他放弃自己的幸福，可是我现在却觉得，无论我多爱他，我的内心还是希望能有自己的一点小幸福的。 我一直把他当作依靠，他有时对我也能像一个丈夫对妻子的关怀，可是更多的还是我给予的母性，有些累。况且现在聚少离多，很苦闷。