他的鸡巴很大，头圆圆的，我就用手帮他弄，经常手腕和手臂都抬不

身子骨都酥了，呻吟也不能自已地从嘴边溢出。就这样没几个回合他就缴枪了，他说我叫得他丢盔弃甲了。后来再来一次还是感觉强烈，可是我死死咬着枕头没喊出声，他也坚持了很长时间。我当时心里觉得或许这就是我将来的归宿了，性格合拍性爱也合拍，婚姻的质量应该会高吧，天真地给自己加油的时候，却不知道命运之神却在那看着我冷笑……前领导转天就赶回家乡看父母了，我却突然发现自己怀孕了。是和那个最爱的男人的。我无法面对这样的自己去嫁给一个不知情的男人，我觉得这简直是对婚姻的侮辱……所以我没给前领导理由，只是说我还舍不得现在的工作和城市。

    本来以为自己是属于不易受孕的体质，因为以前检查过医生说我没有成熟的卵细胞，不易受孕，可能需要一些药物帮助才可以怀宝宝。所以我在和他做爱的时候都没有使用任何防范措施。没想到却面临了这样的结局。

    给他打了电话，告诉了他我有了他的孩子；他赶过来看我。觉得不可能留下这个孩子只好预约了无痛人流。有很多人都觉得这是稀松平常的事情，可是对我来说这是多么大的一种伤痛。因为自己的鲁莽和无能就要扼杀一个无辜的小生命，我在很多个夜晚都会泪流满面自责痛哭。于是对他的感情里，有爱也有了一丝怨恨……在陪着我做好手术后，我们还是没有在一起。而新年过后在国外大学任教的男人还是不顾我的拒绝来找我。我本来不打算见他，可是他知道我工作的地点和电话，就这样在寒风里等这我，背着厚重的行囊。我即使再残破冰冷的心也生了怜悯，于是还是邀请他到了我家。晚上带他出去找了酒店住下了，让他收拾妥当后就回家吧。可是第二天他抱着大捧玫瑰和戒指去了我的公司，我只好借用会议室他却一把跪下，我不答应他就不起来。受不了公司的人议论纷纷的样子，我说你先去我家等我，我们晚上再说。僵持了半个小时后他才起来走了。晚上我决定留宿他。或许他得到了我以后就不会再坚持了吧。我这样想着。

    晚上我们同事生日非要拉着我去，不得已我把他也带去了。生意宴会上我们玩杀人玩各种行酒令的游戏，喝温热的黄酒，大家玩得很高兴。可是他一直阴沉着脸，可能这样的我是他所不了解的。大碗喝酒大口吃肉，还有这么多可以一起开怀大笑的男性朋友。他一个人喝着闷酒，把自己灌得两眼发直，只好带他提前离席。在车上他不停问我，你到底想要我做什么才肯！我说我不适合你，真的。

    我已经不是当初那个单纯的自己。我还没有勇气结婚。结婚是一辈子的事情，我不想轻易答应，这对你是不负责任。他不知道到底有没有听我说话，还是一直用哭丧的语调说自己在国外有多辛苦，为了有能力养我，不让我工作不让我受苦，他一直很努力……后来看我开车一直没回话，他还上来抢方向盘……我想今天和他好好聊一下是不可能的了于是还是送他回了酒店。

    在酒店门口他被冷风吹得哇哇大吐，吐了一会终于清醒了，我扶他进去给他喂了点水就打算走，他抓着我的手不放，特别痛苦又凄楚地说，嫁给我吧，我会好好对你的，不管你以前是什么样的人。我想挣脱可是挣脱不开，手腕被捏得又红又紫。他把脸凑过来满嘴酒气要吻我，我躲闪着泪流满面。心里都是愧疚。他真的是个好男人，没有再强求只是吻干了我的眼泪。他拉着我到怀里，却全身都发起抖来，我想大概是被冷风灌到吹了头，有点寒气，就没再挣扎，靠着他，听着他通通的心跳，蜷缩在他被子外面终于等着他平静下来，睡着了，可是手腕还是被紧紧握着。

    如果对他有更多于朋友的感情的话，只是对他这么多年辛苦的怜悯吧。或许我只是他一直拚搏的一个寄托，现在他成功了，也许就可以明确地表明态度了。

    就这样我在被子外面躺了一个晚上，回想着这几个月来发生的这么多事情，不禁更加伤神。为什么我爱的人不能好好在一起，而爱我的人又那么难以接受？天亮了他终于醒了，可是比睡前更憔悴。我让他好好休息，然后说对不起，我有喜欢的人。他不可置信似的看着我。我们就默默对坐着，一个多小时都没再说话。可是他突然特别犹豫地说，可不可以，和我那个……一次？我想有个圆满一点的结局……真的是个让我哑然的问题，如果那个可以补偿他，可以缓解我对他的愧疚，未尝不可。或许有人会想，我和那么多男人都上过床了，和这个用情至深的男人上一次床又能怎样呢？又能失去什么呢？可是一段关系的结束不应该是性爱的。

    我的身体对他来说或许是补偿，对我自己来说呢？所以我拒绝了，或许他觉得他的要求很过分，所以他羞赧着脸说对不起……我想他并不属于和我上过床的男人们，虽然我们在一张床上躺了一夜。至于在这里把他的故事说出来，只是他让我突然决定开始珍惜自己，整理和那个最爱男人的点滴。

    不久以后就是我的生日；我婉拒了朋友们开party的计划，一个人在家开始整理东西。手机不时响起，都是祝福短信或者电话。他突然登门拜访了，生日礼物是一条做工精致的真丝旗袍。心里涌起那种好矛盾的情绪，为什么这个我最爱的人，却给我最深的伤痕？我想我永远也无法释怀因为他而失去宝宝的痛。可是我对他的不舍情绪又让我想靠近他。在他的注视下换上旗袍，很合身很漂亮，我听到他呼吸都粗重起来。慢慢解开胸前的盘扣的时候，他轻轻地从身后拥住了我。

    他从背后轻轻拥着我说，生日快乐，好好照顾自己，你比上次见你瘦多了……我不能告诉他自从失去宝宝后我没一个晚上好好入睡过，不想让这本已经很沉重的关系再添上一块石头。就让自己背负着这个伤口行走吧。但愿时间会有抚平伤口的一天。

    给了他一个淡淡的笑容，我任他拥着我进了卧室。卧室的地上其实堆满了我已经收拾好的行李，大包小包，可他都没注意到，或许注意到了也没时间问吧，盘扣复杂得他没有耐心解了，我穿着他送的生日礼物和他做了最后一次爱。

    我紧紧抱着他的脖子，眼泪流到耳朵里，又顺着脖子流到胸口，他还是没有注意到，只是说，你抱得我这么紧，我不好动啊。我鼻音重重地回答，那就不要动，就让我抱一会吧。他错愕地看着我泪流满面的脸退了出来，说，你怎么了？

    是不是有什么事情啊？然后他才看到满地的东西，问，是不是要搬家了？我整理好衣服坐在床边说，算是吧。搬到哪里？搬到挺远的地方。具体地址还不知道，知道了再告诉你吧。他闷着头抽了一会烟，说要是需要帮忙就告诉我吧。我问他，你爱我吗？或许这是个最傻最傻的问题，其实问不问都没有必要的。爱，你让我心疼。这个回答，我想我会记得一辈子吧。这场没做完的爱就像我们的关系一样，夭折了。

    等我最后给他电话道别的时候，我已经在机场了。带着不多的行李，把记忆尘封在这个让我爱恨交加的城市。我故作轻松地在电话里说，我去外面散散心，你好好的哦。回头回来请我吃一个星期好吃的！他笑着说，就一个星期啊？一年都没问题呀。挂了电话，心里的包袱比行李沉重多了，我就这样义无反顾的离开了，这个我呆了近十年的城市。我现在笑着离开，我还能笑着回来吗？

    6和7都写的很少也不太色情，或许就像有人回复的，这个时候的我已经慢慢清楚了到底想要什么，不是一时的激情，不是盲目的合适就好，也不是得过且过，更不是努力寻找。因为那个时候的我在经历那么多以后真正对我来说重要的会让我常回想的男人很少。或许有初恋或许有那个相处了一年多以后因为身体原因而分手的男友。更多的也就是这个让我心灰意冷的人了吧。

    确实有过盲目的时期，有的时候也会觉得自己看不起自己。我的妈妈一辈子就我爸爸一个男人，而我背着她这么胡来，她知道了会怎么样呢？可是更多的生活压力和对家庭婚姻的渴望让我有些不管不顾。其实最主要的，还是因为一个人奋斗得很疲惫，有的时候特别想找个人依靠。而具体是什么人，什么样的择偶标准，我还真的不知道。那个时候就觉得对我好，真心喜欢我，我们两个性格合适，相处起来也合适就可以了吧……记得有人说过，越是觉得自己没标准的人标准越高，所谓的能对上眼，全凭感觉，其实是最难的。可是我就是这样的人，自己拿自己都没有办法。

    说我淫荡也好，可是我从来不是怀着淫荡的心去交往。而且更多的时候，快感也不是有多强。我在和别人确定结婚关系前好像都跟人先上床，其实大概是因为我喜欢看婚姻和家庭之类的杂志，看到了无数因为性生活不和谐而导致破裂的家庭。更多的是在有了孩子后出现问题而造成了对小孩的伤害。在这方面我是怀着冷静的心态去面对的。虽然和旧时候的礼义道德有违背，可是我或者我们这代人大部分的思想都受了新观念的影响，反而让我觉得是个明智的做法。

    当我离开那个城市的时候，我已经快28了。我有的同学小孩子都要上小学了，没有人支持我走出国门，我还是走了。带着固执和一点点绝望。或许在国内的时候任意而为也无所谓，因为是我自己的事情，可是出了国门，我还带上了中国人的标签。不能说我就能代表了中国人，可是你在别人的国度做得不好干了坏事，总是会影响国家的荣誉的。所以去到国外，我一直把这个谨记在心。经常有在外人员的群里大家七嘴八舌发表对中国或者gov的不满，我都是站在反对的角度，经常为了维护祖国而把自己气哭，在别人看来很傻，可是这给了自己更积极向上的力量。

    很不巧的是，我第一个去到地方中国人的名声并不好，作奸犯科的做小姐的属于屡禁不止。我的中国朋友和同事在大街上走都会被当作小姐问价钱。有的时候还会被摸胸部什么的。她们总是气愤地骂「f＊ck　u」，可是光气愤有什么用？

    并没有更有效的方式来阻止，外国人对中国人的坏观念坏印象一旦形成就特别顽固不化。我也毫无办法。

    生意上认识的两个新加坡的朋友最喜欢聊这些。什么好多中国人的大棚房，布帘子遮出来的小空间里面，中国女人就在这里等着顾客上门，20块到50块一次；或者带出去过夜100到300不等。有一次去酒吧里庆生，他随便就叫来两个中国的小姐，几个男人跳舞的时候对她们动手动脚，虽然看得出来她们不是特开心，可还是要忍受。还有人欺负他们英文不好，一直用下流的语言对她们评头品足的，两个人也只是陪着笑。从那以后我再不想和他们有什么交流，虽然他们会给我介绍上百万的单子，可是他们谈到中国人时候那种轻蔑的感觉让我太受不了。

    我再没有交男朋友，把全部精力放在了工作上。来这里之前公司的业务一直在亏损，因此新开辟业务，让我负责，刚三个月就签下了好几个几十万上百万的单子，对我就职的这个中等规模的公司来说解了老板的燃眉之急。虽然知道顺利的签单其实有一部分是得利于我的年轻貌美。拜访客户的时候他们握手都不肯放开，或假装熟络把手搭在你肩膀不肯放开，有事没事就非要你过去办公室面谈，谈技术内容的时候只会盯着你的脸……更有甚者直接开出房子和车子还有高职位的价码想让我为他们工作，但眼睛里的慾望却昭然若揭。有的时候都不用别人教，我就会大方又坦然地抽出手或者挪开步，而对他们伪善的请求我都坦诚地说我很满意现在的工作等，可是不料这些商场上的道貌岸然也有撕下人皮伪装的一天。

    那天我去客户那拿支票，本来约好当天就拿到的，可是对方却说支票本落在另外的办公地点了，因为老板催的急，我只好和他约了晚上七点再见。我相信了他，因为他虽然有的时候看我的眼神有些暧昧，可是我只在公共场合见他，应该不会有事吧。从他们公司出来后我在商场门口等着代客泊车的帮我把车开过来，就有个人从我身旁走过，那天我正穿着那件旗袍。他回头看到我，走过来问多少钱？我想老听别人抱怨，这次也轮到我了……我是该用国骂呢还是也说FU呢？他见我没理他，自动报了个一千块，我嫌恶得看着他瘦瘦的脸，把身子转向了另一个方向。他摇着头走开了，可是没一会又折返回来说，baby，两千块好不好？

    不知道到底怎么应对才合适，正好我的车已经开过来了，我硬着脖子昂着头走开了，他也知趣地走开了，开车走的时候他还在频频回头。当时心情都糟糕到了极点，对这个地方的人越发没了好感。却不知道晚上还有更过分的事情等着我。

    晚上的会面约的七点，下班高峰期路上总是堵得很，估计下了班就得马上赶过去了，可是我还是赶紧回公寓换下了那身旗袍。刚才发生的事情让我心里特别沮丧，尤其我穿着他送我的衣服却碰上这么猥琐的人，我觉得是对衣服的玷污。

    于是换了保守的半立领插肩套裙再加了件小外套，在高温下把自己裹得严严实实。

    在路边多等了十多分钟那个客户才出现。我让他把车窗摇下来问他支票拿来了么？他说在办公室，现在就带我过去拿。我特别气愤他的言而无信，不是说好了见面就能拿到支票的么？可是他解释说自己一直在外面忙一直没时间回那边去。不得已还是只能上了他的车，他又说为了表示今天白天让我白跑一趟的歉意他想请我吃完饭。我拒绝了，说我已经吃过了，而且一会儿拿了支票我还有个重要约会要赴。他嬉皮笑脸的说自己饿坏了，就让我发发善心，先让他吃点东西吧。

    看到我板着脸没什么表示，估计知道我正生气呢，他就把车停在餐馆旁边，叫了外卖，然后直接开到了办公室楼下。

    这个办公室是在商住两用的建筑群里，有点破旧的停车场黑乎乎的，跟着他上了楼进了办公室，他请我进去了里间坐着等他，然后说自己去洗洗手。然后我听到了外门上锁的声音。心里顿时咯？了一下，赶紧走了出来，他心虚地说安全起见，这里总是有不三不四的人进来。我催他赶紧给我支票，可是他总是找借口说要先吃完东西。都走到这一步了，我只能忍气吞声地等着。吃了一会儿他捻起一块肉送到我嘴边说来一起吃点吧，这个味道不错的。看我摇头他又坐了过来紧紧地贴着我，用腿故意蹭我的腿，我的心里跟打鼓似的，我不想和他翻脸，因为我怕我真的翻脸了，他反而用暴力的手段对我，听过很多可怕的传言或者故事，这里的人经常把人杀了沙漠里一埋，然后活不见人死不见屍……估计我的脸色太坏了，他问我是不是不舒服，我说是啊，上班压力大会很累啊。而且下了班还有各种烦人状况，他大概也知道我在讽刺他吧。讪讪地笑着，擦了擦手边说那我给你按摩帮你解解乏吧，我很在行的。然后手就不由分说附上了我的肩头。说实话我还从来没有遇到过这种阵势。如果是纯陌生人的骚扰我完全可以不给面子。如果是两情相悦呢反而可以怡情。现在这种不尴不尬的场面，我都不知道要怎么办。我扭了下肩说不用了，我早点回去休息就好了。如果是明白人肯定就会知趣地放开手了，可是他好像就是要装糊涂到底似的。还更起劲地按起来。还自作主张地把我的小外套退下来一些，手直接抚上了我的肩膀。

    其实脖子和肩膀是我特别敏感的地方，如果是男友和我调情，为我轻抚肩膀吻我的脖子我可能早就瘫软在他怀里了，可是现在我却如芒在背，进退不得。突然我有了主意。我轻轻地用好像很满足的口气说，很舒服，你真的好会按啊。他得意地笑。说，其实我还有更厉害的……说这话他就扳过我的肩膀，让我看他的下面，他的长袍下很大很大的一个突起，支着跟个帐篷似的。我当然知道他什么意思。都这么露骨的表示了，看来我得抓紧了。其实我想我已经知道对付他的方法了。

    哇，我故作惊讶还让他以为我很高兴地说，你真是个威武的男人呢。可是今天我的确是有事，要不，明天你去我家吧，我一个人住，明天我整晚上都有空呢……这种暗示够明显，他有些犹豫，到底是无商不奸，他说，那明天我再把支票给你吧。现在我只求脱身，赶紧说，好的好的，明天电话联系。为了让他更信服，我故意贴着他的胸，凑近他的耳朵说，下班了就联系我哦，我很久都没……，我故意没把话说完，装作害羞地走到了门口，等着他开门。因为我怕如果我去开锁，那种夺门而逃的意图太明显了，万一他不信就惨了。

    事实证明这招是奏效的。至于支票，那是我老板应该发愁的事情了，因为我已经发誓再不会管一丁点有关这个人的生意。在回去的路上我忍不住哭了，感觉很憋屈。不知道找谁哭诉，我拨通了他的电话。可是电话里传来关机的声音，是啊，因为特别激动忘了国内已经凌晨好几点了……可是我在受委屈的时候还是最先想得到他的安慰，显然我还没走出那段感情呢。

    或许有人问在国外又没有男友，也没有性夥伴之类的，难道不会饥渴吗？如果饥渴了要怎么办呢？不是我装，那个时候还真的是一点都不会觉得没有男人而寂寞得慌。对女人来说，更多的时候是因爱而性的，没有感情，生理上也像过上了冬眠。只是偶尔来网上看看H文，看看在H文后面大家搞笑的回复。当我觉得幸福还在很远的地方的时候，命运又一次跟我开了个善意的玩笑。

    后来的后来我在工作中认识了一个风度翩翩的外国男子，他属于风度翩翩但是又很有野性的感觉。线条优美的肌肉，蓝灰色的眼睛，笑起来温文雅尔的。第一次见面的时候看到他正在跟人说图纸，两个手指捏着铅笔，其他手指跟兰花指似的翘起来。在商务会餐的时候他吃饭也特别与众不同，有条不紊。其实我刚开始一直以为他是个gay；因为他那种女性化的动作温柔的眼神都好像一个男同志里的女性角色。可是有一天我去访问他的工厂，他就穿着一个紧身的背心和一条满是口袋的半长仔裤，被阳光晒得油亮的臂膀露出来，正细心地用小刀在雕刻一块木头。那种专注的神情和因为用力而收紧的肌肉让我对他产生了好感。而发现他竟然是给我在做一个紫檀木的香薰插座的时候，我竟然有些感动了。

    晚上应约和他一起晚餐，在一个礁石海岸的餐馆，有小台阶直达海滩，我耐不住性子在等候主菜的时候跑到了海滩的礁石群里捉那些横冲直撞的小螃蟹。或许他给我一种受到尊重的感觉，我面对他的时候很轻松，所以不由得随性而为，做出了看似幼稚的举动。后来我们在一起的时候，他告诉我那天的我让他沉寂很久的心复活了……在他很真诚的追求中，我看到他体贴温情的一面。所以当他约我出海的时候，我答应了。虽然心里还比较犹豫，但觉得如果我不勇敢一点迈出步子，就无法忘记那个男人，就无法幸福。他说早晨4点钟就要准备出发，远海的鱼儿一般早晨6点日出的时候就会出来吃食了。为了节省路上的奔波，他让我晚上借宿在他家。他说他可以睡沙发。可是当我到了那却发现，他的房子里除了大床和健身器材以及一张桌子一把椅子以外，空无一物。

    是的，我就是傻乎乎的信了他的话。因为对他的好感，或是相处这个几个月有了些感情，就对他深信不疑。他是个有情调的人，调情也很有情调。在碰我之前，他只是带着重重的鼻息在我耳边诉说，「一会儿我要解开你的衣服，慢慢地把你剥光，让空气亲吻你的每一处。我要含着你的耳垂，我要亲吻你的额头你的眼睛你的鼻子和你小巧红润的嘴，我要轻抚你丝绸一样的肌肤，我用嘴唇在你的脖子上留下吻痕，很多很多的吻痕，一直到你美丽的胸部；我要细细地品嚐你的乳头，含着它们，让他们像车厘子一样红艳……我要逗弄你的肚脐……然后我要抚摸你的腿，先是外侧再到内侧，你的膝盖你的脚趾，我要亲吻你所有的地方，最后我要亲吻你的两腿中间，我要听你甜蜜的呻吟，我要听你的尖叫……「他温柔低沉的嗓音就这样忽远忽近地一直飘荡在耳边，我第一次遇到这样的调情，直觉的身体每一个细胞都被挑起了情慾，而且是非常美好而向往的情慾。

    然后他就真的按照他说的开始亲吻我，当他含着我的脚趾头的时候，我觉得灵魂都在尖叫了。因为之前每一步都是一种带着期待的积累，这样一层层的铺垫一层层地推波助澜，然后把我送上快乐的巅峰。说实话，如果男士们有耐心，不妨这样对待你的女人。这对女方来说一定会是回味无穷的一次体验。

    当他又亲上我的脖子时，他引导着我的手去触摸他的敏感地带。可是这却让我一下子从幸福变成了焦虑。我摸到了他的火热，那个比我的小臂还粗还长的庞然大物，比大多数欧美A片里的都要大的样子。过去那种撕裂的痛回到了我的脑海，我当时真的只有害怕的感觉，竟然不由自主地发起抖来。他看着我恐惧的样子笑了，是那种感觉自己很牛B又觉得我很有趣的笑。他说欧美的女人看到他的鸡巴都会疯狂地扑上去，可我竟然怕成这样。然后他一直耐心地安慰我放松放松，他的手轻拢着我的头发，然后用手臂托着我的臀部一点一点地往前挤。我还是一直发抖，他越往里进我越抖得厉害。最后我撑着他不让他再往前，却发现他只是进入了三分之一。而且即使这样我也丝毫不能动弹。他没有勉强我做下去，而是退了出来。我看着他，眼睛里都是歉意。因为我已经满足了，而他……他吻了吻我的额头然后笑着说没关系，下次再说。然后去浴室冲凉水。

    早上很早起来我累得睁不开眼他就又多让我睡了几十分钟，然后没事人一样带我出发了。吹着海风，在飘摇的船上竟然一直睡了四个小时才醒，然后就加入了海钓的行列。那天很开心，可是心里也有了隐隐的不安。其实我真的想可以有一段好好的可以善终的感情，虽然他是个好的爱人，可是好像我们这方面有点太不合拍……回去以后不久他就去外地出差了。就在我想念着他又担心着以后的时候，他的同事却告诉了我一个惊人的真相－－他不是出公差去的，他是回老家看他的妻子和两个小孩！天！可是他都没有戴结婚戒指啊！我反问他的同事，却连自己都有点嘲笑自己这个想法。凭什么就从戴戒指判断别人是单身呢？可是如果他有老婆孩子，为什么还要追求我呢？他的同事看着我很久才说，因为你是我们见过的最可爱的女人。在这里他说了个我们，可是我心慌意乱地根本没有注意到。等到最后才发现，其实这个人竟然才是我真正的命运……知道了真相后我又逃避地断绝了和他的联系。这种电子化的时代，要假装失踪很容易，拒接邮件、拒接电话和短信，msn上直接阻止删除联系人……可是他叫人给公司送了个快递，里面是他给我写的邮件，打印出来的文本。他说他这次回去就是和妻子提出离婚，他们分居了快两年了，遇到我之前他都没有真正对哪个女人动过心，所以为了孩子他也没有提出过离婚，可是现在他想跟我在一起，他想实现我对家的向往和美梦……说了很多很多，在我拒绝联系的日子里几乎每天都有写。我好像能看出他的真心，而且他还寄给我他的妻子还有两个孩子的照片。他们一家人的照片里他和妻子确实是貌合神离的样子，可是，看到那两个小天使一样可爱的孩子，我的心痛得无法呼吸。或许他和孩子的妈妈不能和睦是事实，可是我不想做那个夺走他们爸爸的坏人，太残忍。

    当我决定还是要结束这段关系的时候，他正好邀请我去参加他们同事的一个烧烤聚会。我知道他喜欢我出去聚会也是出于一种男人的虚荣吧，可是这次我不想再做那个他用来炫耀的女人。我怪他一早不和我说明他的已婚身份，在我已经投注了感情的时候，让我又不得不硬生生地收回。他可能也没有想到我会在知道他为了我要离婚了以后竟然还是要离开他，于是在我和他单独说完我的决定后，他一直铁青着脸喝闷酒，一句多余的话都不和我说地把我晾在一边。他的那个同事好像不忍心看着，坐过来陪我烧烤，然后说，如果觉得这种聚会没意思，就早点回去吧，他可以送我。于是我答应了，一路上我没有多说话，只是一个劲地流泪，我的脆弱我的留恋我的决绝全被他看在了眼里，可是他什么也没有说。

    到家外面的小区口车子不让进去了，他找我要了我的手机号说，进了门给我发个短信好让我知道你平安到家。我答应了，却因为一直恍惚的缘故，只是答应了，到了家直奔洗手间用凉水冲洗我红肿的双眼。因为我不想让室友看到这样的我而担心。等我从洗手间出来，桌子上的手机一闪一闪地显示无数个未接来电和未读信息，都是刚刚送我回来的人发来的，还没来得及打开短信，电话又打进来了，他带着焦急问我怎么回事，还没到家，我连忙道歉，他没说更多，只是说，你平安到家我就放心回去了。原来他一直在下面等着我的短信才走。

    这个时候发生的点滴在我当时都没怎么在意，因为我完全被一种沮丧悲观的情绪占据着。都是事后和他真正在一起才想起来他曾经对我的默默付出……是的，这个他就是和我要一辈子在一起，不离不弃，一起慢慢变老的人。他有个很俗气的名字李雄。估计全国有几百万个李雄吧，可是对我而言他是最最珍贵最最特别的那一个。下面一章我要细细写我们的点滴。有无尽情爱也有无边风月……

    我的老公是双鱼座，双鱼座男人的浪漫和通感是非常让女人欣赏的特质。其实他是知道我和那个外国男人在一起的；可是他并不在意。反而是我觉得心里总有疙瘩，真的希望我遇到他的时候就是一刹那的偶遇而不是通过他的同事。可是他却觉得那段小插曲只是让他更加爱护我。那天回去的路上默默看着我流泪的时候，他隐隐作痛的心就在对自己发誓，这辈子都不会让我流这样的眼泪了……在我失意的时候，他就陪着我聊天，MSN上每天都有说不完的话。大多数时候都是他启发式地引导我说，比如我的梦想，我的过去，甚至我的小学老师他都感兴趣。当他得知我喜欢大海的时候，他决定带我去浮潜。可是喜欢大海的我却是个旱鸭子，于是他又打算先教我游泳。为了不让我觉得太害羞，他带我去的是一个楼顶的露天泳池，人很少环境乾净又雅致。

    小时候的溺水经历让我从来都不敢把头进到水里，可是在他的鼓励下，数着1