（十三）若真有神明
Ps.节选自 ———— 实在不行，我去杀了你的仇人，再去杀了我讨厌的人，然后再死吧。 ———— 等我让爸爸妈妈平安幸福的度过这一生。 那时，若我们还不能和好，我就用生命和理想一起做奠，想个好死法。 ———— 我还真就是想不开了，我没她就不能活。 ———— 我放过她，是不忍心逼她，怕她连从前那点快乐自在都没有，但我自己这劫，过不去也就过不去了。 我这辈子，就是要为了自己的偏执而活，可生可死。 这般想之后竟然舒坦些了，也是好笑。 ———— 如果可以，我也想做王啊，我也想要一呼百应，我也想成就功名，我也想实现理想啊，但为了她，不要便不要了。 ———— 从未想过自己会有这样的一天。 不过我素来遵循自己的选择。 ———— 我不想回忆的，但就是会想起。 想起那一天她说，每次做梦和我绝交，都松了口气。 她说抱歉，不想再继续，做好了决定。 我总会觉得天昏地暗。 我多希望这是一场漫长的噩梦啊。 ———— 我逃避过，但没有用，我时时觉得活不下去了。 好脆弱。 ———— 明年是我们的本命年，一起过好吗？ ———— 其实我们还是年少轻狂，没真的学会珍惜。 没学会把珍惜放在一言一行里。 其实我们好得很容易，联系得很频繁，比太多人紧密，很多很多是可以算作得到的太容易的。 但我会从现在开始真正的学珍惜，真正的反思。 给我一次机会吧。 ———— 我们还没有结束，因为我还是只认定了你，因为我还能想到办法，因为我还有努力的勇气和力量。 你累了痛苦了就歇着，或者先逃开，我先一个人忙活着，撑住。 ———— 我有错误。 但我会改。 我这一辈子，绝对不会辜负她。 ———— 尽管我现在依旧很狼狈，郁郁寡欢走不出，无法工作，但最多也就是蹉跎半年的时光，更何况若能再加把劲，也许不会全蹉跎掉。 我保证，我但凡有一分力气，就用两分，我会很努力很努力的。 ———— 我怕我没变好，她便觉得我没有处事能力，性格不行。 ———— 别不要我。 ———— 是我最爱的朋友，我怕她不要我，很怕。 ———— 感情没变过。 但我原来不想怕，便用了各种方法索取安全感，加固傲骨。 却没想过，若真经历了失去，会反弹得多厉害。 ———— 我是傻瓜。 ———— 我不能一直想，这几天却控制不住。 抑郁的情绪会加重，胸口闷，站着的时候，心里一难受头就跟着晕。 ———— 你本就是一个人来到这世界上，孤单，也勇敢的活，面对困难，在天地间闯荡，去做自己。 ———— 前阵子看人讲自己的故事，提到了“举头三尺有神明”这个词，神明这两个字就突然入耳了。 神明？ 我其实是不太信的，偶尔虔诚的时候，也是为了许下自私的愿望。 我幻想的对象，只是能实现我愿望的未知。 这不就是神明存在的意义吗？ 映照出的都是许愿者的自我和索取。 但自从看了那个事情后，这个词就忽然入我耳了。 举头三尺有神明， 可以有另一种理解吗？ 我有过任性和疏忽，因无知而犯错， 但那些我都反思和改正了， 没全改好，但改了大部分， 剩下的还在努力。 我有好多恶毒的念头， 但我从来没做过坏事， 我没做过什么坏事。 我的报复也只是暗骂和冷漠， 都不如她们心知肚明的失信过分， 我不曾带着恶意真去伤人， 我努力想都想不到。 那为什么要把我放到如此境地里呢？ 我没做过很坏的事， 其实我很喜欢这个世界的， 那可不可以结束这种痛苦。 要我如何做， 我如何都做了， 却还在经受这种折磨。 我那么卑微， 那么无能为力。 神明在哪里， 真的会看着我吗？ 那是什么样的安排， 又为什么这么安排， 还是忘记我了。