蚂蚁阅读 - 都市小说 - 愿天下有情人好聚好散在线阅读 - 第三章想啥呢不分手

第三章想啥呢不分手

    遇到爱情时间差,把他放入回忆夹

    赵凝老师:

    您好!最近我的感情生活有些困惑,想和你聊聊,从头开始说吧。

    男友比我小两岁多,我快29岁了,他还没满27岁。去年我们在一起的,到现在同居也有半年多了。两个白领,同乡,一起在北京奋斗,一起憧憬未来。他的收入略微比我高一点,我很看好他,觉得他是有前途的。

    他性格外向,很阳光,是一个没有长大的孩子,在遇见我之前对人生没有具体的计划,也不存钱,只爱跟朋友潇洒快乐。和我在一起后,他的妈妈来北京,很中意我,说我长相、脾气、性格都好。他妈临走时还交给我一个任务,要我管他的钱,帮他作计划。

    我很懂得两岁的差距。既然决定在一起,就接受他在情感上的不成熟和冲动,包容他的种种叛逆。他的钱如果愿意交给我管我会帮他管,但是不会抢着管;他如果自己还没有想好人生计划,我也不会越俎代庖,强迫他改变。给他自由,不干涉他的私密生活。他知道我在情感上要比他成熟,经济上也很独立,但是我担心自己过于成熟会给他压力,所以也会撒娇,也会小鸟依人,让他在生活中照顾我,并相信我依赖他。

    我以为我们就这样能好好地相处下去。我的年龄大了,家里人都着急我的婚事,但是我知道自己要扛住这个压力,不能逼他。热恋的时候他会憧憬婚姻,但是我告诉他时候还没到。有时我也会幻想着美好的婚礼,计划着怎么把两个人的收入存下,为以后买房、生小孩作计划。这个时候我们的矛盾就慢慢出现了,他改不了出去乱花钱的习惯,而且疯狂地迷上了汽车,只想买车。

    我认为我们现在的收入不是不可以买,只是买了车以后的生活压力会骤然增大,我曾经给他算过账,如果买房、生小孩等情景。我只希望他能做好心理准备,不希望到时候发现生活原来如此拮据,要改变生活习惯,要精打细算去计较的时候,他会接受不了这个现实。作为女人,我其实是很希望看到他能以两个人的未来打算为第一位的,可是他只想着花钱买车,多少叫我有点儿不爽。

    期间发生了一些事情,我们有过几次争吵。一次是因为我觉得他在外吃喝玩乐花的钱太多;几次是因为他不打招呼出去和人玩消失,玩一整天,也不接我电话;还有一次较为严重,他公司有个女同事喜欢他,他曾背着我悄悄和她出去喝茶聊天。我发现在这些事情上无法再包容他,而他似乎也不理解,只是认为我在限制他。当我心平气和地跟他沟通时他就开玩笑打岔,跟他吵架,他会比我还凶,完全像个失去理智的暴怒的小孩子,有时我甚至怕他动手。

    我知道,他的疲劳期提前开始了。我虽然宽容耐心,但是不能由着他,被他牵着鼻子走,所以我们难免产生摩擦。其实我对他要求不高,只是想看到他对未来的规划,对两个人的责任,看到他生活的耐性,但是他会觉得这是一种负担。两个人在一起零距离相处了这么久,我也不是完人,缺点短处他样样看在眼里,沟通起来总是不太顺畅。发过几次火后我也没有脾气了,只是感到淡淡的心酸。我怀疑自己是太敏感,疑心太重,又怀疑是自己过于替对方着想,一时没有了自己的方向。为此我去心理咨询,心理医师提醒我,说自己的心才是最重要的。废话,这个我也懂。我只是没有方向,找不到自己的快乐。

    那天我建议说,咱们一起出去旅游散散心吧,他说不去,我问为何,他说就是不想,不想和我一起玩,因为觉得累。于是我们越谈越深,谈到了两个人现在的困境。他是这样说的:第一,他觉得自己还年轻,真的没有做好结婚的准备,也没有经济实力来结婚,怕我空有期待伤害我。第二,他觉得我非常好,是真心的喜欢我,也不愿放手离开我。第三,他想不出有什么理想的解决办法,也许现在他不适合谈恋爱。我说:我从来没有逼婚啊。从不怕你不娶我,而是怕你糊里糊涂娶我啊。他说:我看你到结婚的年龄了,而我还没长大,总觉得自己压力很大。

    于是我们决定他先搬到他朋友家住一段时间,我不再给他电话。然后他回老家,跟他父母商量一下,诸如结婚事宜他们是什么意思,两个人也好好考虑,看是不是真的要一起走下去。

    这么决定了,但我晚上睡不着觉。不是悲伤,不是气愤,而是一种很深很深的无奈。我不知道自己这么做是否正确,也不知道这是不是他的一个移情别恋想离开我的借口,还是用这种方式给我一个缓冲期。但是我还是选择信任他,因为如果不信任,我会更受伤害。我有时也想,到底爱他什么?爱他的开朗、阳光、率真?爱他生活上对我的呵护和照顾?但是,我难道不该爱一个有责任感、有包容力的男人吗?这些品质他具备吗?我能用年龄的差距去解释他在责任感和包容力上的缺失吗?

    现在他已经不联系我了,我也没有联系他。您说,我该用怎样的心态去度过这一个月呢?暗示自己不再爱他离开他,还是调整心情继续坚持这份感情?如果他回来,我该是什么心态?迎接还是拒绝?如果最后他决定不回来,我又该如何接受?

    请您给我一些建议,好吗?

    爱就爱了

    爱就爱了:

    你好!看了你的信,我觉得你真的很爱你的小男友,他阳光、率真,长得一定也很帅,这样的男孩子谁不喜欢?你说他办公室的一个女同事喜欢他,这是正常的,说不定还有小a和小b暗恋着他呢。

    你说你为了这段感情去做过心理咨询,但却依然不快乐,找不到方向。我认为你的快乐观有点儿小问题。你把快乐建立在别人身上,满脑子都是围着他转的念头,这样不仅你很累,对方也很累。

    男人在30岁之前,心就像一匹野马,他们不想安定下来,喜欢四处闯荡。而你到了渴望安定的年龄,想要把自己安顿在一个温暖的小窝里,好好经营一个家,再生一个小宝宝。很多女人到了29岁都有这样的想法,毕竟再过一年就迈入30岁的门坎了,怎么说也该成熟了。

    我觉得你跟你的小男友不是不爱,而是爱情出现了时间差。他正是想玩的年纪,想买辆车到处跑、到处玩,而你却想安定,你俩虽然相爱,却爱在不同时空,所以,接吻、亲热、缠绵都是真的,而大脑里想的东西却是南辕北辙。

    如果要我给你建议,我建议你放手。至少在目前阶段他不适合你,你没必要再跟他耗下去。爱情有多种形式,有的人取它的浪漫,不计较结果,而你显然不是这种人。你是要结果的,要相亲相爱地生活在一起,你来管钱,日子有计划地过下去。你想要这样的生活,就该找一个也急于把自己安定下来的男人,这样你们俩必一拍即合。婚姻关系里,不是爱情越浓越好,那种爱得昏天黑地的男女事实上并不适合结婚。

    你没听说过有一句话叫做“只爱一点点”吗?爱情,就像生活里的味精,适量即可。

    简单点说,我有两点建议:一,放开他的手,把他收入回忆夹;二,要相信自己还能遇到更好的男人。就你而言,成熟一点儿,理智一点儿,有责任心的男人更适合你。

    赵凝

    小聪明男人其实是个花心大萝卜

    赵凝姐:

    您好!很喜欢看您的博客,以前没有太多感受,只是想多了解些感情问题,而这一次自己真的出现问题了,我想也许只有您可以给我一些指点。

    我跟男友认识一年零四个月了,他各方面都很优秀,能力也很强,只是有些大男子主义和时运不济。当然,时运不济的原因是他虽然有能力,但也并非完美无缺。我们同居之后,他对我越来越忽视,越来越冷淡,在今年10月我们分开住了,但是没有分手,他以经济理由认为我们不能再租这么贵的房子,而我单位提供宿舍,于是他哄我回了宿舍,自己去跟一个男生朋友合租。这个我一开始是理解的。

    后来,我们之间又发生了一些小矛盾,他就以我们不合适、我的很多缺点他适应不了为理由提出进行分手前的冷静。在11月冷静的这段时间,他在网上认识了一个漂亮的女孩子,然后他们见面了,但是他发现那女孩子并没有他想象中的那么漂亮,也没有什么内涵,所以迅速分手了,并又回头找我。在冷静期间他的所作所为并不是他告诉我的,而是我自己调查的(手段不太正当,但证据确凿)。

    回头后他对我很好,他认为我是一个适合结婚和真正爱他的女孩子,我想他内心应该是通过比较才确定我更适合他,而他这个人有个很大的问题,就是追求完美,总觉得一个人接触时间长了有这样那样的缺点。现在的问题是我愿意重新接受他,原谅那段并非重叠的感情,可我发现了他在我们分开住之前,曾经说出差去香港,是跟一群同事。可是在他的包里我发现了他和另外一个女人的港澳通行证复印件,我怀疑我们分手冷静之前他已经背叛过我了,这是我不能容忍的。

    我应该当面承认我偷看他的东西吗?他这样大男子主义的男人,如果质问后是误会,他就会跟我分手;还是选择相信他,朝着未来的日子走下去?

    期待您的回复,谢谢!

    心语

    心语:

    你好!看了你的信,我想要说的是:你男友背叛又回来,回来又背叛,是不是太不把你当回事了?有一种男人特别聪明,但一生一事无成,原因是他的聪明全都是小聪明。如果你想找一个可以依靠一辈子的男人,一定不能找有小聪明的。

    小聪明的男人嘴巧,对女人甜言蜜语张口就来。他把骗这个女人的话转身又说给另一个女人听,每个女人听后都觉得他可爱,但你要知道,他的可爱就像大蛋糕,是分享给几个女人吃的。

    说到他大男子主义,我倒没觉得。男女同居,房租的钱本来就该男的出,他还嫌房租太贵把你轰出去,这叫什么大男子主义?

    谈恋爱是需要有资本的,同居更需要有经济基础。我觉得你男友不是一个完美主义者,而是一个随心所欲的人。一个经济基础不够扎实的男人,脾气一定不好,想东想西,梦想着能发大财。其实呢,并不是他财运不好,而是根本没有能力。

    不少男人以为自己生出来就该是企业家,在城市的某处就该有一个董事长的位子让他坐,其实这样天上掉馅饼的事哪有?没有人会随随便便成功,十年如一日踏踏实实努力工作才是正道。

    建议你跟这个又花心、又大男子主义、连房租都交不起的男人分手为好。有时候,情感实际上只是一种习惯,你可能并没有你自己想象的那么爱他,只是日子久了,你已经习惯了生活中有他这样一个人。放弃虽然痛苦,但当断则断,免得日后麻烦。

    花心的人不可能是一次性的,花心是一种天性,跟他搅在一起,一辈子只会麻烦不断。

    祝你快乐!

    赵凝

    女人陷得越深,男人越不在乎

    赵凝老师:

    您好!我一直想写信跟您说说我的事。

    其实,也很简单,那就是我跟男朋友分手已经9个月了,他说他不爱我了,可是我觉得自己还是很爱他。只要他一个电话,不管多晚我都会出现在他面前。他约我到他房间去,然后我俩就像我们还曾经相爱时那样亲密,做男人女人在一起时都会做的那件事。

    他说他不爱我了,可有时还会想起我。

    我有时躺到他怀里会感到很恶心,因为他不爱我,还对我做那种事,让我感到不舒服。我每次都会对自己说:“不!我不要!”“别去!我们已经分手了!”我有点精神分裂了,一边告诉自己不要去,一边鞋都没穿好就往他家拼命地跑。他见我也不说什么,摸摸我的头,然后帮我脱了。事后催我赶紧离开,说是他妈妈可能要过来。每当这时候我总是很伤心,以前他不是这样的,他对我很温柔。

    赵凝姐,性和爱是可以分开的吗?为什么他不爱我了,还要几次三番地打电话给我,要跟我做ài?

    我该不该离开他?

    小谢

    小谢:

    你好!你当然该离开他!

    男人和女人不同,男人认为性和爱是可以分开的,他们对不爱的女人也可以做那件事,只要他们有需要,想发泄,哪管什么爱不爱,是个女的就成。

    女人却不是这样的。女人一定要有爱,才能有性,性与爱是不能分开的。在这件事情上,小谢你自己也有责任,既然他已经说过不爱你,你干吗还要招之即来、一个电话就跟他睡?

    你以为睡一睡就能挽回什么?告诉你吧,在这种情况下只会越睡越糟。他会以为你跟他一样,性和爱是可以分开的,甚至认为你是一个随便的女人,即使没有了爱,也还是可以“那个”的。女人一旦被男人轻看,就失去了他心目中珍贵的地位,他不再尊重你,而是把你当成招之来、呼之去的贱人。

    女人比男人更长情,女人一旦爱上一个男人,就成了不折不扣的情痴,任人摆布,不计后果。我知道另一个女孩的故事,她也和你一样,也痴爱着前男友。男友跟她分手以后,她依然跟男友保持性关系,直到最后怀了他的孩子,哭着对他说想要把孩子留下来。

    他打了她,说她太难缠。女孩走投无路,来到情感节目讲述她的故事。男的凶狠无比,追到现场来吵架,阻止她上节目。于是,电视节目现场混战一团,乱成一片

    据说录完那期节目女孩就失踪了,有人说她自杀了,也有人说她躲到深山老林里去了,还有人说她去了深圳,执意要把孩子生下来。女人啊,为情所困,都疯了!

    小谢,我劝你快快离开你那前男友,要不然你会越陷越深,而他会越来越满不在乎,肆无忌惮。

    老天保佑好女孩!

    赵凝

    不爱帅哥爱丑男,魅力更胜钱财

    赵凝老师:

    您好!我现在咨询的问题很复杂,希望您能耐心解读,或许您会感兴趣。

    我女友通过手机认识一个男的,平时也就是发信息打电话,过段时间那男的要求和我女友见面,我女友很单纯,单纯得有点儿愚蠢,没有什么主见和心眼,因为那男的叫了好多次,不好意思就和她单位另一女孩一同去见面,之后那男的(小混混,我女友不清楚)让不少人恐吓我女友,说要把我腿打断,如果不想出事,就让她出去。结果可能是我女友怕我知道,也是怕我出事(因为她先前和他们联系,只是为了忽悠好玩,她知道我脾气不好,或许是我太忽视她了,所以也没告诉我她忽悠人家,还出去和人家见面,所以我一直不知道),我女友害怕,精神受不了,先后被两个人睡了,恐吓她的人也有四五个(电话恐吓),其中一个是那男的朋友(在外地),对方恐吓让我女友找他,她因为害怕所以就去了。这事过去两个月我才知道,是那恐吓她的一个男人发信息告诉我的,问我在做什么,并没有说他是谁,结果我女友把这事全部和我说了,我本来打算找那群人算账,可是没找到。

    我知道她对我是无贰心的,只是玩出火了,我想包容她,可不是说说就可以办到的。我总是感觉先前人家威胁她时,她怎么不告诉我或者报警。我曾经为她打了多少次架,还害怕那些吗?我就是不明白她那时候到底是什么原因出那么多事的?其实我也猜到了一些,她和我在一起老是感觉自卑,因为她不漂亮,我却很出色,但是她对我绝对没贰心。那次的事她最坏的打算也就是和我分手,她认为对不起我,我们分手之后我马上会再找女人,可是她并不是真的了解我。虽然我不常夸她,但是我却把她看得很重,我不知道什么叫爱,可我知道我很在乎她,在乎她的一点一滴,想包容她,可是我有时候突然又包容不了,如果这事换作发生在你们身上,你们会怎么解决?我感觉这真的是电视上演的残缺的爱,如果看开了,也是一辈子的遗憾。赵老师,换作你你怎么做?怎么看待这件事?

    小刚

    小刚:

    你好!你的故事使我想起一首歌,叫做过火:“怎么忍心怪你犯了错,是我给你自由过了火如果你想飞,伤痛我背。”

    你很男人,你愿意为她忍受一切,这是一种很爷们儿的想法,但是小刚我还想告诉你,对你这种性格的男人来说,你和你女友之间最好还是结束为好。因为你说过,她不漂亮,有点儿自卑,而你又那么优秀,你们之间这种落差如果继续交往下去,会越来越大。对她来说,你那么优秀,她那么平常,她将来跟你在一起生活,就像踮着脚尖走路,会很累,很痛苦。好的爱情,是让人舒服的爱情。

    你在信中说,你女朋友很单纯,没有主张,以至于被人骗了。我在想一个恋爱中的女孩,不把全部心思和时间放在你身上,而是有空和别的男人瞎搭讪,这有两种可能性,一是你陪她的时间太少了,忙于生意或别的什么事,让她太寂寞了;二是她并不像你想象的那么爱你。有许多男人都有这样一个误区,那就是我优秀、有才、有事业,我的女人一定爱我爱得发疯。其实,未必是这样。

    女人的爱情是没有道理可讲的,一个漂亮的小姑娘有时会喜欢上一个丑男,而对身边的帅哥没感觉。女人擅变,女人疯狂,女人感性。女人也并不像男人想象的那么贪财,有的男人总想着多挣钱,以为钱包鼓鼓,自然会有女人来爱。其实不是这样的,在未来社会里,女人的钱包也很鼓,没有魅力的男人很难找到知己。

    前两天我看了徐克导演的电影深海寻人,是李心洁和郭晓冬主演的。我喜欢这部电影,很像我的小说风格。如果你有时间,也可以去看看。希望你能找到一个对你刻骨铭心的女人,那才是你一生一世要寻找的爱情。

    赵凝

    你要自由他要限制,过不到一起的

    赵凝姐:

    你好!看了你的访谈节目后,就特别想和你说说我的事!

    最近我很苦恼,我和我男朋友在一起快半年了,这两个月我们总是在为一些小事而争吵!

    有次和他约会,我穿着短裤、靴子(现在很流行的那种,在短裤里穿着黑色袜子),我男朋友见了很不高兴,要我以后不要穿!我当时也没在意,觉得也许这样穿是不太好,就没再穿了!可是上个星期,我从上海回来,特意给他带了特产小吃,高高兴兴地去找他,他却什么话也不和我说,就是因为我穿了一条靴裤(到膝盖的那种呢绒布靴裤),他不喜欢,他要我为他改变,还说小事他可以听我的,大事或者在我和他有分歧的时候,就得听他的!我真的很生气!我是学美术的,喜欢简单随意,不喜欢别人约束我!因为一条靴裤,我们两天没有说话!

    前两天,他打电话给我说星期天要带我去饭店吃饭,他们全家人(包括姥姥、舅舅、姨)要见我。我不想去,我觉得我家人还没有见他,我就去见他全家,这不太好!更何况他爸他妈我还没见呢,就直接去见他一大家人,我会紧张!因为我的拒绝,他很不高兴地说了句:“那算了,我不勉强你。”然后到现在就再没和我联系!

    有时他对我大呼小叫,我们争执过,后来他哄哄我,两人也就好了,就没再那么计较!有时想想他对我挺好的,很照顾我,也很疼我!可是最近两人总是不愉快,弄得我的心情很低落!

    他如果想要一样东西或者有什么心事,不喜欢说出来,而是等着别人去发现后做出来,那样他会很高兴,在他认为自己说出来是在向别人乞讨!我和他有着共同的观点是希望对方为自己怎么怎么样,所以经常是互不相让!现在想想真不知道我们的爱情还能走多远?我该怎么办?分手吗?真的有些舍不得。

    无助的女孩

    无助的女孩:

    你们两个不适合,还是分手吧。原因是他太重视细节了,而你又是学美术的,喜欢自由和无拘无束,一定会在细节问题上跟他发生冲突。

    靴裤和丝袜,在一般大男人眼中根本不是个问题,女人怎么时尚的,他们横竖是不懂,只要他喜欢你这个人,无论穿什么他都会说好看,而你男友却是在这方面有要求的人。

    男人分很多类型,有高瞻远瞩型的,有鸡毛蒜皮型的。站得高、看得远类型的男人,一般是不愿意跟女人计较这些小事的,他脑子里应该想到的是未来的发展,想到怎么规划自己的人生。

    男人在情感方面应以简洁为宜,一旦认定下来的情感,就不要再去多想,要把目光放在职业规划上:我这一辈子最喜欢做的事情是什么?我的目标是什么?我对目前的状态满意吗?无论男人女人,一定要记住,热恋中所说的话是不能当真的,在如今这个瞬息万变的年代,人际关系复杂难懂,可能今天晚上还在山盟海誓,明天一睁眼两人就变成了陌路人。

    人唯一能指望的就是自己,把希望寄托在别人身上,永远会失望。你不能用自己的标准去要求别人,反过来,别人要你做这做那,也是一件不舒服的事。就拿你男友来说,你穿短裤他就看得不顺眼,觉得那太暴露,而你呢,偏偏认为这样很流行,很好看。

    他用他的审美标准来要求你,那是他的不对。

    你不可能改变他的审美,但你可以离开他。我现在认为心灵的自由比恋爱更重要,我们谁都不喜欢被限制,我们要自由自在地活着。不喜欢无所谓,不理解无所谓,我就是我,我就是要大冬天穿丝袜穿靴子,我喜欢这样!

    好女孩,祝你快乐!

    赵凝

    娇妻不让同床,因为你选错了对象

    赵凝姐:

    你好。给你写这封信的时候我简直快要崩溃了。我们是去年结的婚,我妻子会美是我们这里公认的小美人。你不知道我有多么宠爱她,她说她不会做饭,又说油烟对皮肤不好,我就从不让她进厨房,结婚一年多她一顿饭都没帮我煮过,全都是我照顾她。

    还有就是她去年背着我做了一次人工流产,这件事她只跟她妈妈商量了,没跟我商量,这让我很不爽。我想不通的就是:我是她老公,孩子的事她应该第一个告诉我。

    不是我说她妈的坏话,那女人独自把会美带大,好像成了功臣,天天借口自己身体不好,动不动就往我家打电话,把会美叫回去。我们小两口有自己的房子,但这房子通常是空的,因为一星期内大概四五个晚上会美在她妈那儿住。

    会美跟她妈关系很好,她回家跟她妈睡一个大床,而回到我们的小家,我俩却是分床而居的。会美不喜欢过夫妻生活,她总是躲着我,她说害怕再怀孕。有一天半夜我去她的卧室,发现她竟然把门插得死死的,家里就我们两个人,她这是防谁呢?不就是防我吗?

    我这个丈夫当得窝囊,有老婆就跟没老婆似的。

    有时候想想,还不如不结婚。也许,会美也这么想吧。如果不结婚,她可以天天见到她妈,而我至少还有个人空间,想想真是冤枉。

    我现在什么也不想了,只想找个人问问,为什么她对她妈比对我好?那当初她干吗还要结婚呢?我需要你的帮助。谢谢姐姐!

    方南

    方南:

    你好。看了你的信,感觉到你的婚姻出了大问题。你老婆整天躲着你,半夜还插门,这说明她不想和你有那种亲密关系。难道真是怕怀孕吗?我看她是怕你“强奸”她。

    女人害怕两种男人:第一种是欲望特强,但总是力不从心的男人,这种男人使女人有备受折磨的感觉,因些逃避性生活;第二种是直奔主题没前奏的男人,跟这种男人做ài,感觉像在打针,打完针即结束战斗,毫无乐趣可言。

    性爱是和谐家庭生活的核心,夫妻俩没有和谐的性关系,其他一切都免谈。她需要一个可以谈理想、谈未来的人吗?对不起,她可以到办公室去谈;她需要一个可以一起逛街看电影的朋友吗?对不起,她可以约女性朋友一起去;她需要一个一日三餐帮她打理得井井有条的男人吗?对不起,她可以请钟点工。

    唯有爱是无可取代的。

    也许你很温柔,很细腻,但你信中那个叫会美的女子,恰恰也是这一款,她也很温柔,很细腻。我个人认为,配她这样的女子,是北方粗犷彪悍型的比较合适。

    天下所有好夫妻都是互补的,不是外形互补,就是内心互补。从你来信的内容看,会美的确不是一个合格的妻子,但跟你“不合格”不一定跟别人“不合格”所以我劝你还是放手吧。你们心平气和地谈一谈,问她为什么频繁住在娘家。你也不要跟她妈妈争宠,要先问清缘由。如果她也承认是在有意识地躲你,那么好,你就直接提出分手吧。

    我要是你我都不会写信,日子都过成这样了,还有啥好说的,离了对谁都好。你还年轻,可以重新开始。顺便提醒一句,找女友不是选美,不一定非要找“公认的小美人”找个适合自己的,才是最重要的。

    赵凝

    男人需要仰视,切勿强女配弱男

    赵凝老师:

    您好!大学时候一直在听您的节目,从欲望都市到闻道夜来香,都很喜欢。两年多过去了,一直怀念过去有您节目陪伴的日子。

    现在很难静下心来写点东西了,但有一个问题困扰我很久了,希望能从您这里得到帮助。

    我遇到的也是感情问题。我和男朋友认识于2007年3月,到现在一年多了。今年清明节期间我第一次去了他们家,但他家对我的态度令我很困惑。或许我去的不是时候,那个时候他妈妈在医院,要准备做鼻咽癌的手术。先前他跟我拼命地讲,说他妈妈很好客,使我充满了期待。而且我自认为还是比较单纯的女孩,所以选在这个时候回去尽尽孝心,但他妈妈的态度令我很费解。先是我和男朋友带了很大一瓶蜂蜜给他妈妈补营养,当然还有其他一些东西,没想到他妈妈一个劲儿地跟他说我不吃这个的,没说任何感谢我之类的话,这也就算了。到车站送我们回来的时候都没跟我说下次再来玩之类的话,是做手术之前的恐惧使然呢,还是对我有意见呢?我一直迷惑不解。而且我第一次去,他们家也没给红包,当我再次跟我男朋友说起这事时,他说这是他们那里的风俗。那我就认了吧,但还是很不爽。在我的感觉中我认为给红包跟男人娶老婆都是天经地义的事情,不知赵凝老师如何看待此事?

    还有一件事情就是经济问题。我男朋友今年30岁了,依然一事无成,没钱、没房、没车。我觉得这样说他可能有点儿过分了,因为他确实对我不赖,对我百依百顺,但有些事情我还是不能理解。他妈以前是做点小手艺活的,现在老了就不做了。去年11月,他家里托了关系给他妈妈办了什么养老保险,我男朋友给了2万。今年4月做手术,男朋友又给了4万。以前断断续续给的钱估计也有几万吧。儿子孝顺母亲天经地义,但这些钱基本是我男朋友全部的积蓄,同时也是我们用来付首付的钱,现在这些计划都泡汤了。而他家里呢?去年却也盖了新房子,我就不知道他们家是怎么想的,儿子都30岁了,难道不用结婚?可从来没说给儿子积蓄点钱,而是使劲儿地从儿子身上剥夺。我也马上就25岁了,这些都是眼前很现实的问题,他们家怎么可以这样啊?

    不知道赵凝老师会不会觉得我太自私?如果他妈妈对我的态度很好,即使我男朋友再借钱给他家里我也能理解。

    我的男朋友是本科生,工作五年了,在一家汽车公司搞技术。我呢,读研两年了,条件也不比他差,而且我去了他们家,看他们家的条件也不比我家好。可他妈就觉得我男朋友是天下第一,我配不上他儿子,不过这只是我的感觉。赵凝老师您说怎么办呢?是该坚持还是放弃?难以抉择。希望您能在百忙之中抽点时间来帮我解决疑惑,我将感激不尽。

    晓白

    晓白:

    你好!你的来信我仔细读过了。近日忙于准备新节目,回信略迟,希谅。

    我说话比较直接,就像我主持节目一样,犀利,有锋芒,天性如此。我认为像你这种强女配弱男的情况没有再硬撑下去的必要了。我倒觉得你第一次去他家,他妈给不给红包、热不热情无所谓,重要的是你对你男友的能力有怀疑。

    他已经工作五年了,没有什么积蓄,又没有太强的挣钱能力。他家里对你好不好无所谓,反正以后是你们小两口过,重要的是你男友本人。如果他是一个让你十分佩服的男人,说到他的时候你眉飞色舞,信心十足,那么即使他兜里没有一分钱,你也可以跟他走。

    如果情况恰好相反,你从心眼儿里瞧不起他,你是研究生,他是本科生。你聪明能干,他智力平平,对生活要求不高。如果是这种情况,那我劝你这场恋爱就别硬撑下去了,以闪电速度结束吧!

    男人需仰视对待。没有什么比嫁给一个比自己“低”的男人更糟糕的事了,好的婚姻一定源于女主人对男主人长久的佩服和仰慕。婚姻稳定的力量源于内心,甚至跟金钱的多与少没有太大关系。

    晓白,其实放弃也是一种开始。

    祝你幸福!

    赵凝