咎由自取

    眼見子瑜就站在自己面前，猶如在夢中一樣，會不會是我奔波了一整天，精神困倦，產生錯覺。我揉揉眼睛，見那男的仍是好端端站在我面前，只是他怔怔的看著升降機上的數字，等待電梯到來，才未有發覺我。

    我腦內沒來得及反應，眼淚已奪目已出，怎麼我這麼多日來，柔腸寸斷，午夜夢迴，朝思暮想，總是念念不忘的人，原來一直都瞞著我，伴在別個女子身邊。還要他離開前一天才若無其事的與我做愛，怎麼他可以如此恐怖。

    「李子瑜！」我大聲怒喝。他愕然回過頭，仍是呆在當地，望著滿腔怨憤的我。

    「為甚麼      」我沒待他說完，已給了他一個耳光。

    「你為甚麼要丟下我      你為甚麼要找別人      我們之前還好好的      」我聲音哽咽，內心煩亂得有如萬馬奔騰，臉上已是滿滿的淚水。我也沒期望要他給我甚麼藉口，即使給了，我也不信，信了，我們也都回不去了。只知道這樣問了，我的心會好過一點。

    「我沒找別人      」他低聲的答道。

    「沒有？」我又是一記耳光，括得他臉上紅了一塊，

    「我在病房裡都聽到了！你不認也沒用！她有甚麼比我好啊？為甚麼你要貪新忘舊，你是不是嫌我老啊？是的話你就不要跟我在一起。」我發了瘋似的說。

    「我沒有貪新忘舊      」他垂頭說道。

    「還在裝正人君子？你好假啊。」

    子瑜喘息漸急，似是哭了起來，只是他低過了頭，看不見他臉上是否有淚，只聽他突然說道：「她不是第三者，你才是      」

    他這麼一說，千萬個念頭在我腦內飛轉，其實這一切早有端倪，只是我都不曾發覺，或是不願發覺而已，他才是一個十八、九歲的小孩子，怎麼做愛的技巧如此純熟？他對諸般體位如此熟悉，持久力更是不錯，顯然就是經過長期鍛煉而成，我還道他是骨格精奇，天賦異稟，其實不過是自欺而已，再說那日他替我化妝，對化妝品的認識，和化妝的技巧都遠在我之上，若不是被女孩子指點，又豈會有如此造詣。縱然他生得有點像女孩，性格也有點娘娘腔的，但想他往常口裡都是不絕的經典文句，對時下時裝美容潮流必無深究，更不會有閒情學習，這些都是別個女孩子教他的，我早就該想到，只是沒想過他們仍然混在一起，自己突然成了第三者而已。

    「對不起      」子瑜哽咽著說，仍是不敢抬頭正眼看著我。

    「你是不是男人來的   .   看著我啊      ！」我說。他微微略起頭，眼神中流露著羞愧之意。

    「對      對不起      」他仍是重複這一句。

    「我不是要聽你道歉。」知道他沒有另找新歡，我心裡的氣才消了一點。

    「對不      」

    「我都說我不是要聽這句！」我氣道，「我不理你有沒有女朋友，你不要這麼沒有責任心可不可以，你知不知道你不見了我會好擔心你的，我會想你，會想起你，你知不知道這一個月來我每天過得多難受，你就一走了之風流快活，我呢？我每日都過得好不開心啊，我每天回學校只是想見到你，沒了你我連上課都心不在焉，做甚麼提不起勁，你真的好自私      你真的好自私      」

    說到此處眼淚不禁直流，但我還是續說下去：「你知道我喜歡你，我的心只有你一個，你不在我身邊我的心每天都好像被刀割一樣，為甚麼你要給我假希望？我以前都跟你說過我們是師生，我們沒有未來，為甚麼你要告訴我我們可以啊？為甚麼你要令我相信你啊？是不是這樣傷害我你會開心一點？為甚麼啊？為甚麼啊？你答我啊！」我激動得伸手拉著他的衣衫，不斷質問。

    他見我此般激動，又不敢正眼看著，只低下頭，默然流淚，口裡仍是同一句：「對不起      」

    「我都說我不要聽你道歉！」怒火與淚水混雜在一起，我也說不出自己當下的心情。

    「對不起      」他也哭成淚人，嘴裡卻不說別的話。

    「你說啊，你心裡面是喜歡我還是她多一點？」我問。其實這問題的答案也不重要啊，但傷心的我還是衝口而出的問了。如果他的答案不是愛我多一點，我就只有徒添傷心。

    「我不知道      」他表情痛苦，滿臉的淚水把容貌模糊了。我聽後怒火又起，又給了他一個巴掌，不知道跟不愛兩個答案是沒有分別的，只是兩種不同的說法。

    「對不起   .   」他見我又摑了他一個耳光，只好又回到這句老話去。

    我喘了一口大氣，心裡很難受，再問：「我再問你，李子瑜，」

    「嗯？」他給出一個苦笑。

    我再禁不住，也管不了有沒有別人在旁，大聲怒喝：「你跟我上床的時候心裡想的是不是也是她？！」他仍是垂頭，正要開口回答之際，忽爾傳來物件著地的聲響，我轉過頭一看，看見林Sir呆呆的站在我們身旁，我嚇了一跳，心裡只想到我們剛才的話都被他聽進去了，登時萬念俱灰，哭不成聲。

    林Sir剛才好意替媽媽去買些日用品，打點一切，理應也是時候歸來，我和子瑜正站在升降機的位置，剛才二人只顧著一問一答，一打一罵，也沒留意升降機出來甚麼人，但見林Sir站在旁邊，也不憤怒，只是看來痛心不已，被我剛才的話嚇得把剛買來的日用品也丟倒在地上。

    「不是真的！」我忙解釋道。可林Sir卻已拾起地上物品，轉過頭掩面的走了。我正要追趕，但又不敢，想起他知道自己曾與子瑜肉帛相見，而他作為我男朋友卻未與自己纏綿半刻，不禁羞恥之心頓生，感到無地自容。在病房時，媽媽才提醒我千萬不要被林Sir知曉我與子瑜的事，想不到現在一切也再瞞不過去，我與他的關係想必是告吹了，只是他會否把我與子瑜的關係公開也未可知，最怕他怒氣攻心，突然把心一橫，對學校和盤托出，我的教職就從此不保了。再說母親剛得重病，我的儲蓄不多，未來開支定必緊絀，若沒有了林Sir從旁資助，恐怕真的會撐不過去。失業是小，母親的病可是人命關天，

    想到此處不禁悲從中來，後悔自己以往的所作所為，但時已至此，又能改變甚麼？我難道又再有面目求林Sir原諒我嗎？我這種不三不四的女人，也總不能厚顏如此，當知進退，不要再徒添羞恥。「對不起      我會幫你向林Sir解釋      」子瑜在後哭著說。剛才只想著與林Sir的事，差點忘了子瑜在後。

    「解釋得了嗎？」我冷冷的問，心裡已如死灰。

    「都是因為我      對不起      」

    「我不想再見到你      以後都不想      」

    「我知我怎麼解釋都沒用   .   」

    「解釋？」我冷冷一笑，「藉口聽不聽也罷   .   」

    「我知我現在說甚麼你都不會信      不過讓我替你同林Sir解釋吧。」

    「我不需要你貓哭老鼠，你回去找女朋友慢慢談情說愛，我的事不用你管。」

    「但是      」再說下去我恐怕自己會被他說得心軟，當真信了他的詭辯，只好走得遠遠。林Sir再病房中我也不好意思再回去，於是我打開電梯旁的門，走樓梯下去。至於子瑜？只知他沒有追來，其餘的，與我無干。

    一直走，眼淚不斷在流，走至醫院外，天色已暗，我漫無目的地走著，晚風不時輕拂我臉，才拭乾一行淚，新的又至，兩眼已哭得腫包。我也懶理自己成甚麼樣子，反正一夜之間，生命中兩個最重要的男人也將離我而去，母親也不知能伴著自己多久，想到將來孤苦無依，獨自一人，不由得悲從中來，淚如雨下，哭個不停。

    我似是離了神的不斷走著，雖然仍是在醫院近側徘徊，但感覺似是走了很久，每一步也是不容易，一直走，一直走，直到累了，見前方有張椅子，想也不想，就坐下來歇息了。抬頭望著晚空上零落的星光，月亮躲了起來，腦內不禁憶起與子瑜有過的晚上。微風仍在輕輕撫拂著我，但受傷了的心又怎會輕易癒合？晚風反而把我吹得頭昏腦脹，惡感直湧心頭，隱隱似要嘔吐，卻又止住。都怪這一天變故實在太多，我恁地堅強，也不過一個女子，當真承受不來如此多的苦痛。

    此刻，我連一個依偎的肩膀也都沒有，都怪自己咎由自取，與人無尤。只是雖然心裡知道怨不得別人，卻又不想甘心接受自己惹來的禍，人有時真的很矛盾。我仰起頭望著無雲的夜空，漸洲融於天地之間，我開始想，普天之下有沒有人與我的命途同樣坎坷？如果有，他們又是否自作冤孽，都是活該？我一時想不到答案，只覺涼意比之前更盛，寒風更透心。

    我坐得不耐煩了，站了起來，又在醫院四周隨處踱步，仍是漫無目的地走著，我有點想不透做人的意義，每天營營役役的活著，為了三餐糊口，養活母親，每年是不停重複又重複的教學內容，學生聽一遍也覺悶的東西，我卻要說個數十年。人家總說教育是份偉大的職業，犧牲自己的青春，換取學生的未來，但有時細想一下，自己每天說的話，學生都聽進去多少？就算學生將來出人頭地，又與我何干？成功是他們自己的努力，我不過是個伴著他們成長的人。是教師？我可教不了他們甚麼，我自己的品行也不端，未能以身作則，與學生廝混，當真污衊了教師二字。

    如此想著又不知過了多久，走得累了就坐下，坐得久了，又覺被晚風吹得頭暈作嘔，如此來又去，反反覆覆，也不知經過多少遍，時間蕩失在黑夜裡，在靜默無邊的晚空，我瞧不出時間過了多久，無論何時抬起頭，天空亦只有一片黑。我隱隱覺得時間很討厭，生命都變得沒有意義，反正倒頭來都透不進半點光，照不亮別人，也照不見自己。我難得找到的教職也將在林Sir告發後失去，奔波勞碌了這麼多年，也不過是一場空，還反而惹出這麼多禍端。罪惡的根源都始於我一顆私心，沒有了我，世界或許會更美好，我看著馬路旁不斷走過的汽車，燈光很耀眼，我不自主的往光線走，讓此生終結於輪胎之下。

    在我生無可戀，一心尋死的瞬間，只覺背後一雙手把我拉回，意識這才稍稍清醒過來。我轉過頭去，只見林Sir目光充滿憐惜的看著我。我怔怔的看著他，腦內空白，連尋死的意識也失去，只覺得很累，很累，不管身心都好，都實在撐不下去。意識不斷在流動，卻沒有實際在想甚麼，眼淚卻不由自主湧將出來。

    道旁汽車的燈光照得林Sir的臉都模糊了，只知他突然一把把我摟著，口裡雖然沒有說半句話，但我能感受他把我摟得很緊，很用力，似是不捨得把我放開。如此抱著不放，到我意識慢慢恢復，開口說道：「我真的好辛苦。」

    「不用說了。」林Sir的聲音在這個晚上變得很溫柔。

    「我知我很對不起你，對不起      」

    「道歉有甚麼用？」他冷冷笑道，仍是把我抱得很緊。想起剛才自己也對子瑜說過類似的話，事後一句對不起，真的於事無補，但我還是忍不住說了，除了對不起，我也不知可以怎樣補償。

    「我剛才說的事      」我說到一半卻被林Sir打斷，他搖搖頭道：「我不想知道，不知道才是最幸福的，你不要告訴我，你不告訴我，我就可以當甚麼事都沒發生過，跟你繼續一起下去。」

    「這樣對你太殘忍      」聽到他毫不介意我的不忠，我反而更自責，聲音都哽咽起來。

    「我不介意，我真的不介意      」他由心地說。

    「但是      」

    「只要你心裡是愛我就可以了      對嗎？   」他的聲音似帶著苦笑。

    「嗯      」我點點頭，心裡卻在搖頭，只是我實在不忍再想他多一次。

    這一夜以後，林Sir像從前般待我，似無芥蒂，也沒有把我與子瑜的事在人前說，畢竟這不是甚麼光彩的事。只是每個週末，他都會如常有事忙著，我知道他是偷偷尋歡召妓，但他既已原諒了我，我又何必執著這些小事？相對我的過錯，林Sir的也不算甚麼，至少他召妓時不會與妓女發生感情，感情上的不忠與肉體上的不忠，女人都介懷的是前者，男人卻是後者。男女生來有別，不只肉體，就連心理也各是不同，這亦只能讚嘆造物之能。

    子瑜那天以後亦再無回過學校，中六的學生亦都離校溫習，忙於備試，只有放榜、畢業禮和學校期終音樂會才會回來。我把心情都寄於工作之中，每天盡心上課，有空的時候都抽來替班上個別有心的學生補習，與子瑜的事，亦漸漸忘懷。

    fb：聖姑